搞笑

1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来 2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们 ... [查看]

7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？ 儿子: 哼，那是因为，我从来没有看到过你像我这么大的时候。 8.公交车上一对情侣在吵架，好像是女的要买包包，男的嫌贵。 女孩说: 不给我买是不是？老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了。 男子生气 ... [查看]

我容易嘛我 马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得是个无聊的恶作剧，于是挂断。 电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：电话里说：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！ 该死的混蛋 法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你 ... [查看]

非亲生 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。 旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的… V字手形 拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁 ... [查看]

1.青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”？母青蛙哭着说: 我和你说实话吧，认识你之前我整过容…… 2.牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？犯人乙说: “因为感冒”。犯人甲: 纳尼？犯人乙: 是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏， ... [查看]

1、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！ 2、太喜欢夏天了 ，顺着脑瓜子流汗， 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ，太好了! 3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展。 4、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他 ... [查看]

1、能者多劳，不能者多爽！ 2、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸 色 。 3、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。 4、你瞅你那五官，各 长 各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。 5、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你这是要找机会暗算我吗？ 6、孤独 ... [查看]

1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！ 2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。 3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。 4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈— ... [查看]

1、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？ 问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。。。 2、看3D电影，旁边一个女孩拿手机拍照：奇怪，拍出来咋这么模糊的？ 她男朋友：你是不是傻？你把3D眼镜给你手机戴 ... [查看]

只要说起我国的搞笑动漫的神作，很多人应该第一时间想到的都是十万个冷笑话这部动漫。因为这部动漫确实是非常搞笑，而且题材也非常新颖，在当时播出的时候让人感觉眼前一亮，而且特别重要的是里面的人物和剧情都让人觉得不那么尴尬，一切都发生得十分顺利成章。 在十万个冷笑话这部动漫中，有许多大家 ... [查看]

看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”

古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……

上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：“你为什么在上课时睡觉？” 某生：“我没睡觉哇！ ” 老师：“那你为什么闭上眼睛？” 某生：“我在闭目沉思！ ” 老师：“那你为什么直点头？” 某生：“您刚才讲得很有道理！ ” 老师：“那你为什么直流口水？” 某生： ... [查看]

吃鸡搞笑网名（一） 胸毛在燃烧 老娘已从良 逗逼养殖专业户 专注学渣12年 飞奔的蜗牛 笑喘是病得治 老衲爱美女 孟婆汤专卖 买老公去 骑着小猪逛逛 单眼皮蟋蟀 耶稣、我有罪 哈、豬都笑了 你掩护我撤退 差点又变帅了 小不点的蚊子 一路火花带闪电 我又杀猪了 迎风尿尿手插兜 骑着 ... [查看]

1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃 医生说：奥，单身埃 2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！ 一个哥们过来站在车旁边。 我：“你停的车？高 ... [查看]

01小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？我说：兔子是觉得太近了吧！小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？ 02 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！ 0 ... [查看]

晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！

1、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己 2、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”1 ... [查看]